Дороти Литтелл Греко: Когда у него болит голова

Поддержи любимый сайт.
Райан Джонсон: Пророчествуйте, что ветер снова дует
01/06/2018
Дороти Греко: Можем ли мы, как христиане, не соглашаться?
02/06/2018
Показать все

Дороти Литтелл Греко: Когда у него болит голова

Мне не нравилась вероятность того, что я была единственной  женщиной — христианкой , которая имела более сильное половое влечение, чем мой муж, но в течение первого десятилетия нашего брака, именно это я и чувствовала. Когда я делилась своей проблемой с близкими друзьями, я обычно получала удивленные взгляды. Один друг спросил: «Ты имеешь в виду, что тебе действительно нравится секс?» Действительно, мне секс нравится.

Наша культура усложняет и усугубляет это затруднительное положение, боготворя секс и пытаясь убедить мужчин, что если они не будут делать это в течение недели, то они не являются сексуально активными. По словам моего мужа: «Как американский мужчина, если ты не думаешь, не говоришь или не занимаешься сексом ежедневно, легко понять, что с вами что-то не так». (Мой муж не единственный человек, который отказывается от этого мирского мышления, но он, похоже, находится в меньшинстве). К сожалению, это искаженное послание часто проникает в церковь.

Как женщины-христианки, то, что мы чаще всего слышим с кафедры или на конференциях некое учение, которое по существу означает лишь одно: «Женщины, мы все понимаем, что вы не так заинтересованы в сексе так же, как ваш муж, но вы старайтесь быть хорошей женой и давать ему то, что он хочет». Эта перспектива не перекликается с моим опытом и выглядит как упрощенческой, так и унизительной. Я часто размышляла обо всем этом: если Бог сделал меня сексуальным существом, почему мне постоянно говорят, что со мной что-то не так, потому что я наслаждаюсь сексом?

Постыдная тайна

Реальность такова: я интересуюсь сексом чаще, чем мой муж, и это вызывает некоторое напряжение в нашем 23-летнем браке. Хотя мы делаем изрядное количество публичных выступлений на темы табу, эта тема не получила много эфирного времени, потому что, если быть полностью честным, мы оба чувствовали некоторую степень стыда.

Прежде чем мы смогли добиться прогресса в этом вопросе, мы должны были признать эти чувства неадекватности и стыда.

Преодоление стыда, связанного с нашей сексуальностью, имеет большое значение. По какой-то таинственной причине стыд привязан к нашему полу. (Помните, как Адам и Ева прикрыли свои гениталии в саду?).  Мой муж почувствовал стыд не жить в соответствии требованиям культуры, а соответствовать ожиданиям его жены. Я часто воспринимала его «нет» как личное неприятие, как будто я была нежеланной.

Прежде чем мы смогли добиться прогресса в этом вопросе, мы должны были признать эти чувства неадекватности и стыда. Кроме того, ему нужна была уверенность в моей преданной любви и уважении, и он должен был знать, что я не осуждаю его. Мне нужно было знать, что он считал меня привлекательной и желанной, особенно когда он не был заинтересован в интимных отношениях.

За годы нашего пасторства мы консультировали достаточно пар, чтобы знать, что мы на самом деле не одиноки в борьбе со стыдом. Люди стыдятся по множеству причин, включая отсутствие связи с родителями, безнадзорности, жестокое обращение, постоянные издевательства или запугивание. Для некоторых людей снижение либидо может быть связано с любой из этих проблем (как и в случае с моим мужем, который был изнасилован в подростковом возрасте).

Честное, смелое общение

Обсуждение ключевых вопросов, связанных с нашей сексуальностью, требует дополнительного уровня мягкости, сострадания и внимательности. Честное общение и приверженность работе над этими вопросами помогают нам избежать превращения наших спален в поле битвы.

Когда очевидно, что в нашем браке происходит что-то подпольное, мы с мужем закладываем это в «закладки» и обязуемся обсудить это в течение предстоящей недели. Мы узнали на своем горьком опыте, что сложные разговоры лучше вести во время прогулки в субботу утром, чем в момент, когда мы собираемся иметь сексуальные отношения. Такая целенаправленность заставляет нас двигаться вперед, потому что супружеские проблемы не решаются волшебным образом, нужно прилагать постоянные усилия, независимо от того, насколько мы хотим, чтобы эти проблемы были.

То, что происходит в спальне, отражает все наши отношения

Что касается общения, то нам необходимо достичь хрупкого равновесия в ходе нашей работы. Несмотря на то, что мы с мужем обязались на ранней стадии не обманывать друг друга, я узнала, что иногда «умный человек молчит». После многочисленных определенных разговоров ему не обязательно слышать, как я выражаю свое разочарование, когда он не заинтересован в интиме. Это требует огромного самоконтроля, и я признаю, что часто терплю неудачу. Мы также научились давать друг другу «мягкое «нет»». (Да, были времена и даже сезоны, когда я единственная это делала!) Когда один из нас хочет интимных отношений, если другой вне игры, мы предлагаем некоторую форму физической связи (возможно, объятие или поцелуй) и предлагаем заняться сексом в другое время.

Секс — это не просто физическое проникновение; проблемы, с которыми сталкиваются пары в этой области, могут не иметь ничего общего с физиологическими причинами. То, что происходит в спальне, отражает все наши отношения. Мы общались со многими парами, которые находятся в разгаре решения сексуальных проблем, и они понимают, что их глубокие карманы наполнены горечью друг к другу. Хотя понятно, что разочарование может нарастать, когда мы имеем дело с долгосрочными проблемами, горечь, гнев и удержание прощения не способствуют яркой интимной жизни. Проверяйте друг друга на регулярно, задавая простые вопросы, такие как «мы в хороших отношениях?» или «что я сделал неправильное, или уже надоел или ранил/обидел тебя?»

Год, который почти сломал нас

Несмотря на все наше общение и целенаправленность, 10-й год нашего брака был чрезвычайно трудным. Стресс от воспитания маленьких детей, необходимость работать на нескольких работах и кризис здоровья, с которым я столкнулась, погрузили нас обоих в напряжение и усталость. В такие времена секс может действительно смягчить некоторые конфликты и напряжение, если только ваша сексуальная жизнь не является точкой конфликта и напряжения, а если наоборот, то в этом случае все может стать очень сложным.

В разгар разговора, сопровождающегося обильными рыданиями, однажды вечером я призналась, что мне хотелось сдаться и просто смириться с реальностью, что вопрос с сексом может никогда не быть решен. Муж настаивал на том, чтобы я не сдавалась, потому что мое постоянное стремление помочь дало ему стимул к росту. Не сделайте ошибку, надежда — это уязвимый и иногда болезненный вариант, но Бог может — и будет — поддерживать вас.

Работа, которую мы провели в том году, дала хороший урожай: появилось сочувствие. У меня нет эмоциональных барьеров для секса, но у меня есть физические проблемы (истощение и боль фибромиалгии). Для моего мужа все наоборот. Он стремится быть эмоционально присутствующим, когда мы близки, что я глубоко ценю. Остаточный стыд связан с насилием в  подростковом возрасте, и иногда кажется непреодолимым препятствием. Стремясь лучше понять друг друга, и прося Бога наполнить нас тем, в чем мы нуждаемся, мы смогли заменить обвинения милосердием, а отчаяние надеждой.

Узнайте, как бороться с фактическим врагом, а не друг с другом

Когда вы работаете над этими деликатными вопросами, помните, что мы находимся в разгаре ожесточенной битвы. Поскольку священный брак открывает образ Божий, враг наших душ глубоко противостоит ему и стремится обратить нас друг против друга. Для того чтобы наш брак продолжал расти, мы должны взять на себя обязательство оставаться в одной команде и бороться против нашего фактического врага, а не друг с другом.

В некоторые ночи, когда я жаждала сексуальной близости, но мы не смогли соединиться, я чувствовала, что обвинитель соблазняет меня думать о худших качествах моего мужа, искушает меня стать циничной или соблазняя меня удовлетворить мои сексуальные потребности в другом месте. Хотя я чувствую себя уязвимой в эти моменты, я научилась пользоваться властью, данной мне Христом, и отразить удар тьмы. Фактически, это может означать чтение Священных Писаний, пение песен поклонения, исповедание моих ужасных мыслей мужу на следующий день или целенаправленное проявление моей любви и приверженности моему мужу. Это поможет бороться за хороший брак.

Запомните картину целиком

Как и в случае любого конфликта отношений, этот вопрос дает нам возможность стать более похожими на Христа: научиться любить, жертвовать и проявлять милосердие и благодать. Брак обеспечивает священный контекст для этой трансформации. Я не выступаю за то, чтобы мы пытались закрыть нашу сексуальность в надежде устранить напряжение, или чтобы мы чрезмерно одухотворяли наши проблемы. Но мы должны помнить о том, что современная культура внушает нам нездоровые и бесполезные надежды на то, что брак должен удовлетворять все наши потребности, особенно наши сексуальные потребности. Хотя в этом есть уровень истины (например, наши друзья не могут удовлетворить наши сексуальные потребности), ожидая или требуя, чтобы наш супруг удовлетворил все наши потребности, это идолопоклонство, а не любовь.

Оглядываясь назад на последние 23 года брака, я вижу, что мы добились медленного и устойчивого прогресса в этом вопросе. Я имею мир, несмотря на наши разногласия и больше не пытаюсь заставить моего мужа быть похожим на меня. Мы создали много возможностей для соединения на глубоких уровнях. Когда мы занимаемся сексом, мы оба совершенно свободно наслаждаемся друг другом и принимаем интимные отношения как Богом данный дар. Даже если я все еще предпочитаю заниматься сексом чаще, чем мы это делаем, я предпочитаю быть благодарной за то, что у нас есть.

перевод подготовлен onbog.com