Каждая боль, будь то физическая или душевная, которую испытывает человек является его индивидуальной болью. И её невозможно ни описать, ни внушить другому так, чтобы он ее прочувствовал на твоём уровне. И когда мне приходится встречать комментарии о том, что многие по нескольку, а то и десятки лет испытывают боль утраты близкого им человека, мне хочется каждого из них утешить и рассказать, что есть способ получить от этого свободу и исцеление.
Похоронив близкого человека, мы продолжаем жить в этом мире, несмотря на то, что она уже протекает без него. Мы так же, как и раньше, нуждаемся в обеспечении себя одеждой, питанием, а значит мы продолжаем работать и, соответственно, отдыхать. В суете дня мы можем забывать о потере на какое-то время, но почему же, когда мы остаемся один-на-один с самими собою нас с новой силой охватывает это чувство безысходности, и в висках постоянно пульсирует одна фраза: «Ничего не исправить!» ? Почему нас все еще никак не хочет отпускать та душевная боль, часто, переходящая в боль физическую? Ну, почему она никак, никак не хочет нас отпускать?
За что она цепляется? Что мешает времени «излечить» нас?
Мне пришлось пережить смерть 22-х летнего сына, он просто пошел ложиться спать, когда мы услышали глухой звук упавшего человека… И всё! Я не могла поверить в это. Я недоумевала: почему это случилось? и случилось именно со мной? Даже приходили такие мысли, как: «почему все живут, а мой сын умер?» По утрам не хотелось пробуждаться, сразу в висках стучало: «Его нет в той спальне и НИКОГДА не будет!»
На тот момент Сережа, так звали моего сына, уже месяца три или четыре посещал церковь. Мне было удивительно, что иногда в его руках я видела маленькую Библию, это было совсем непривычно в нашей семье. И он стал потихоньку предлагать мне ходить с ним в церковь, на что я находила какие-то несуразные отговорки и говорила: «вот, может, потоооом»….
Совсем скоро, 9 мая, будет 12 лет, как произошли те события и, почти ровно столько же, как я все же стала ходить в церковь, но без Сережи. По прошествии времени я стала понимать, что за меня молились и благодаря этим молитвам я смогла «вывезти» груз, навалившейся на мой разум и на мою плоть.
А еще, я отчетливо помню, что при пробуждении по утрам, когда сознание вводило меня в реальность, меня будто обдавало сильным ударом тока, и я в тот момент начинала молча кричать. Я кричала: «Иисус! Иисус! Иисус!» Я тогда не могла никак молиться и не знаю, откуда мне пришло такое желание — звать Иисуса. Я не знаю.
Сейчас могу объяснить это тем, что Дух Святой, живущий во мне, Сам побуждал это делать, чтобы за меня ходатайствовать перед Богом, как сказано в Библии:
И в то время я уловила, как сразу приходило успокоение и мой разум «приходил в себя». Я «поймала» панацею от моей боли, и я стала постоянно «практиковать» это во всякое время суток, когда начинались «атаки» на разум.
Сегодня мне нравится осознавать, что только жизнь с Богом держит меня «на плаву», и что больше всего на свете я боюсь потерять Его. На третьем году жизни без нашего сына я на три месяца уезжала на обучение в библейский колледж и здесь произошло мое полное исцеление. Бог очистил все закуточки моего сердца от боли и горечи потери, наполнил эти пустоты Своей радостью.
Сегодня меня не мучает самообвинение (которое сопровождает человека в таких случаях практически всегда), и я имею полноценную жизнь в Господе, радуясь за все, что он подарил мне здесь на земле. И в дни скорбей и притеснений мне есть на Кого возложить свои тревоги и волнения, я точно знаю, что Бог укроет и оградит, и защитит. Я люблю Такого Бога!