Лес Д Краус: Жизнь в Божьем идеальном браке — Глава 22. Преодоление чувства горечи и вины

Лес Д Краус: Преемственность Соломона. Глава 8. Путь к мудрости — Часть 1
04/05/2015
Стив Шульц: В молитве к Богу всегда есть большее: «Удиви меня, Господь»
06/05/2015
Показать все

Лес Д Краус: Жизнь в Божьем идеальном браке — Глава 22. Преодоление чувства горечи и вины

Ни один бракоразводный процесс не обходится без той или иной формы обиды и горечи. Не зависимо от того, по отношению к кому она возникает, к бывшему ли супругу, или к третьему лицу, из-за которого брак распался, горечь есть всегда.

Я покажу вам, что говорит Писание о борьбе с горечью и способами избавления от нее.

Тяжелее всего, когда ваш партнер был вам не верен. Мысль о том, что он или она с кем-то другим, просто невыносима.

Каждый раз, как вы думаете об этом, вы погружаетесь в печаль и апатию. И это будет продолжаться до тех пор, пока вы не избавитесь от горечи. И единственное как это можно сделать – простить своего бывшего супруга и его новую любовь.

Вероятно, простить бывшего супруга можно, но другого человека, который разрушил ваш брак, намного труднее. Заметьте, я сказал, трудно, а не невозможно. Потому что с Богом возможно все.

Провозглашая прощение

А теперь я хочу дать вам примерные принципы, которым совершенно необходимо следовать, если хотите освободиться от горечи и остановить боль.

В эту книгу я не включил целое учение под названием «Обиды, гнев и горечь», которое я написал. Здесь я просто хочу дать несколько базовых принципов.

Прощение – это не чувство, это выбор. У большинства людей с прощением проблемы, потому что они думают, что нужно поменять то, что они чувствуют.

Эмоции усилием воли не изменить. Мы просто так не созданы. Есть пути борьбы с эмоциями, о которых я говорил в других учениях.

Но я, однако, веду к тому, что мы не чувствами прощаем, а выбором. Это усилие воли. Вы делаете выбор – отпустить горечь и простить человека. И обычно вам придется пойти наперекор своим чувствам, чтобы простить.

Прощение нужно озвучить словами, прежде чем оно станет действовать. Лучше всего поговорить с человеком, который причинил вам боль, сказав ему/ей, что вы его/ее прощаете.

Легче будет, если человек попросил прощения у вас, но так бывает не всегда.

Вам нужно сказать своему бывшему мужу/бывшей жене, что вы его/ее прощаете за то, что он/она сделал(а).

Если вы этого сделать не можете, тогда нужно молиться и провозглашать вслух перед Господом:

«Отец, я прощаю (имя) за то, что он/она сделал(а)».

Прощение – значит никогда больше не упоминать об инциденте. Как только вы сделали выбор простить и высказали прощение вслух, вам необходимо сделать над собой усилие, чтобы предать прошлое забвению и никогда уже об этом не упоминать.

Я даже на этих страницах не очень хочу говорить о каких-то своих прошлых переживаниях, потому что создается впечатление, что у меня все еще есть гнев и горечь. Также может показаться, что я совершенно ни в чем не виноват.

Помните, что за проблемы в отношениях несут ответственность обе стороны. И если постараться, то можно увидеть ошибки обоих.

Я понял, что боль прошла, когда я простил свою бывшую жену и человека, который разбил нашу семью. Я наконец-то смог отпустить то, что произошло, и мы подружились вместо того, чтобы оставаться врагами.

А потом, когда я уже снова был женат, моя новая жена и бывшая так хорошо поладили, что некоторое время даже были партнерами в бизнесе.

Бог способен совершать чудеса, когда вы готовы следовать Его воле. Иисус молился на кресте за тех самых людей, которые его распинали. По Его благодати вы можете делать то же самое, если хотите. Это просто ваш выбор.

Вам необходимо сделать этот выбор. Если отказываетесь, то боль не уйдет, и вы никогда не сможете освободиться. Вы также не сможете успешно войти в новый брак. Больше об этом я напишу в главе о повторном браке.

Одиночество во время развода

Мы склонны принимать нашего супруга как должное, пока он/она не уходит. Вы привыкаете к тому, что с вами рядом кто-то есть, даже если брак находится на грани. А теперь вы вдруг остались одни, и одиночество может навалиться на вас огромным бременем.

Я хотел бы рассмотреть кое-какие способы борьбы с этим одиночеством.

Когда Бог создал человека, вначале Он создал его одного. Это был полноценный человек, имеющий мужскую и женскую суть. Потом Бог навел на Адама сон, извлек из него одну половину и создал идеального партнера.

Он создал двух разных людей. Один обладал по большей части мужественность, а другой женственностью. И когда эти двое соединялись в одно целое, они таким образом объединяли свои ресурсы и становились совершенным человеком.

Так создал нас Господь. Без партнера, который является нашим продолжением во всем, мы неполноценны. Сильные и слабые стороны каждого из нас, соединяясь вместе, дополняют друг друга, и так появляется полноценная, цельная личность.

Нехватка сильных сторон

Каждая женатая пара учится течь в одном потоке так, что качества одного балансируют качества другого. Вы учитесь использовать сильные стороны вашего партнера, чтобы восполнить ваши пробелы.

Поэтому обычно притягиваются противоположные темпераменты. Эта тема удивительна сама по себе, и я осветил ее в своей книге «Психология в бизнесе и служении».

Когда вы долгое время живете с кем-то, вы адаптируетесь друг к другу с целью объединения ресурсов. Но после развода вдруг оказывается, что ваша вторая половина отсутствует.

Те сильные стороны в вашем супруге, на которые вы полагались ранее, больше вам недоступны. И вы остались наедине со своими слабостями.

Возможно, ваш партнер лучше управлялся с финансами и занимался ежемесячным планированием бюджета. А теперь вам приходится учиться делать это самому.

Особенно трудно женщине, чей муж заботился о решении большинства проблем и принятии решений. А теперь она одна и должна делать то, чего никогда раньше не делала.

Может быть, муж остался один с детьми. И теперь внезапно ему нужно научиться с ними справляться, в то время как раньше этим занималась его жена. Это я затрону подробнее в серии о воспитании детей в одиночку.

Недостающая часть

До развода не было проблемы в том, чтобы оставаться одному в выходные. Даже если вы просто смотрели телевизор, всегда был кто-то, кто мог составить вам компанию. А теперь дом опустел.

А ночью место рядом с вами на кровати пустует. В церкви скамья рядом тоже остается незанятой. Вы чувствуете себя неловко, если обедаете в ресторане, потому что сидите за столиком в одиночестве. И, кажется, куда бы вы не пошли, везде есть пары, держащиеся за руки, которые проводят вместе время.

А вы, получеловек, бродите в трансе, задаваясь вопросом, для чего вы живете.

Есть и другие поводы для стресса. В браке вы освобождаетесь от сексуального напряжения, с которым сталкиваются все. А теперь нет никого, кто бы удовлетворил вашу нужду.

Не к кому возвращаться вечером домой, никто вас не ждет утром за столом. Внезапно у вас отняли все, что вы принимали как должное.

Ваше существование стало бесцельным, и вы копаетесь в прошлых воспоминаниях и думаете о том, что же ждет вас в будущем. Это самая сильная боль в том, что касается развода.

Обопритесь на Господа

У верующего есть Тот Единственный, Который может по-настоящему помочь справиться со всем этим. Не важно мужчина вы или женщина, только Господь может каким-то образом заполнить эту болезненную пустоту, эту зияющую дыру в вашем сердце.

Пришло время познать Его так, как вы никогда Его не знали. Пришло время научиться слышать Его голос.

Возможно, это будет единственный голос, который сможет вас утешить. Он способен дать вам силу, чтобы преодолеть свою слабость. Он даст вам мудрость, когда вы не знаете, куда податься.

Возможно, вы стали слишком сильно полагаться на своего супруга, вместо Господа. Вы слишком сильно нуждались в своем партнере, поэтому ваше одиночество стало таким лютым.

Может быть, это даже было частью проблем в вашем браке. Может, ваши отношения были основаны не на любви, а на нужде. Ваша нужда в партнере была сильнее, чем нужда в любви.

Возможно, ваш(а) бывший(ая) муж/жена устал от того, что ему/ей приходится постоянно удовлетворять ваши нужды.

И теперь он/она встретил(а) того, кто угождает его/ее нуждам.

И теперь, когда вы остались в одиночестве, необходимо серьезно задуматься над этим. Важно сделать это до того, как вы решите снова вступить в брак, потому что история может повториться.

Чувство вины

Были вы прямой причиной для развода или нет, все равно у вас будет такое чувство:

«Может быть, я что-то должен был сделать, или не должен был делать того и того».

Это чувство вины изъест вас изнутри, приведет к жестокой депрессии и разочарованию. Я хочу показать вам, как разобраться с обвинениями, которые исходят от вашей совести, а может и от других.

Разведенный человек имеет тенденцию, как лелеять горечь, так и нести на плечах бремя вины или переносить эту вину на бывшего супруга.

Обычно из одной крайности вы впадаете в другую. Начинается все с чувства вины за то, что вы не смогли спасти свой брак. А потом вы перекрываете это чувство тем, что переносите вину на своего партнера.

Однобокое прощение

Вначале я бы хотел разобраться с вашим собственным чувством вины. И для этого я бы добавил кое-что к тому, что я писал выше о прощении. Нужно научиться прощать тех, кто вас ранил, но также необходимо самому принять прощение.

Важно приняться за это правильным образом, прежде чем оставить все в прошлом. Вначале я бы хотел рассказать о том, как НЕ надо принимать прощение. Это строго противопоказано, если вы желаете делать все по Писанию.

Бывший партнер может сказать:

«Мне жаль».

Обычно, когда человек говорит это, он на самом деле совсем не демонстрирует покаяние. По сути, он, скорее всего, думает о том, что он был все же прав.

А сожаление испытывает лишь за последствия своих действий, и старается примириться, облегчив эти последствия. Это похоже на то, как человек просит прощения за грех, когда его поймали с поличным, а если не поймали бы, то он бы его с успехом скрывал.

Следующее, что он/она может вам сказать:

«Я каюсь».

Это почти то же самое, что и первое. Но ближе к тому, чтобы признать ошибку. Однако самого главного в этом нет: просьба о прощении от того, кого обидел. Обычно на такое высказывание ответ будет таков:

«Да ладно, все нормально. Забудь».

Споров уже не будет, но вина за содеянное все еще остается.

Еще разводящиеся могу сказать:

«Я был неправ, но и ты тоже».

Это попытка найти предлог для оправдания своего неправильного поведения. Но это лишь усугубляет конфликт.

Все перечисленные попытки просить прощения оставят вас в позиции дисбаланса. Конфликт может и прекратиться, но чувство вины не уйдет.

Может вы и покаялись за свои ошибки перед Господом и знаете, что Он вас простил. Но сами себя простить за эти ошибки не можете.

Надлежащий вид прощения

Есть только один однозначно библейский способ обрести прощение.

В Матфея 7:3 Иисус сказал, что делать:

И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Во-первых, вам нужно рассмотреть свои собственные ошибки.

А потом пойти к тому, у которого будете просить прощения, и делать это надо так:

«Я был не прав… (перечислите точно все, что вы делали не так). Пожалуйста, прости меня».

Это приведет к двум результатам. Во-первых, человеку становиться ясно, за что вы просите прощение. Во-вторых, это заставляет его сделать выбор, прощать ли вас конкретно за это.

Если вы сделаете это таким образом, то устраните то, что вас беспокоило. Вы также освободитесь от чувства вины за те свои ошибки, которые привели к разводу.

Конечно же, если бы вы до развода так поступили, то может быть, вы бы его избежали. Но это уже совсем другой вопрос, и мы его обсудим в учении о проблемах в браке.

Перевод подготовлен проектом onbog.com

Продолжение

Пожертвование